Una viejecita va a ver al médico

Una viejecita va a ver al médico y le dice:
- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- ¿Qué edad tiene usted ?
- 84 años.
- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta perdida?
- Hmm… pues anoche, y esta mañana otra vez.

Doctor...doctor.....

Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir

¿Cuántos años tiene?

Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.

Va al médico....

Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.

En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.

- Pero usted que edad tiene?- pregunta el médico asombrado- Pues 87 años?- Y a su edad que mas quiere ?- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

En una iglesia

En una iglesia
El padre habla a sus feligreses:
Si tienen fe, se sanarán. Si tienen fe, se sanarán. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá-
.Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón, y el viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre sus “partes pudendas”.
La viejita lo ve y le dice:- Viejo, él dijo milagro, no resurrección.

Hoy cumplimos 5 años de casados!

Ramiro, te olvidaste otra vez!
De qué, Alejandra?

Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe...pe...pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
Justamente eso era lo que tenía planeado!

Bueno, quiero que me lleves a "La 49".
Queeee? Estás loca? Eso es un cabaret !
! Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro, se fueron...

Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, cómo le va al caballero? Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

Qué dice éste? Que qué bueno verte otra vez? Acaso has venido antes a este sitio?
Yo?? Pero estás loca?? A este night club? Le dicen a todos lo mismo...estos lugares son así.

Llegaron con el portero:
Señor Murillo... Qué gusto!

Te dijo señor Murillo... Te conoce!
Ehhh!... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro los recibió Alex, el gerente:
Cómo está el licenciado Murillo! La mejor mesa como siempre, verdad?

Éste también es electricista en tu oficina Ramiro? Te voy a matar!
No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré
Ramiro, me estás...me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
Meteme la manita, mi amor, y sacá tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que comenzó a hacer un streep tease.
Cuando se quedó solo en tanguita, se acercó a la mesa de Ramiro y cariñosísima le preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?

Toda los presentes gritaron a coro:
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo.
La mujer empezó a pegarle y trató de tirarlo fuera.

Eres el hijueputa más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle por la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dió vuelta y exclamó:
MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO..., PERO COMO ESTA NINGUNA!!!

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!


Marido: Hola... Hola!... Hola


Mujer: ¿Estas en el gimnasio?


Marido:¡ Si!


Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peleteria viendo un abrigo de vison precioso.¿Puedo comprarmelo?


Marido: ¿Y cuanto cuesta?


Mujer: Como 3.000 euros.


Marido: ¡Bueno! Y comprate tambien un bolso que haga juego, amor mi­o.


Mujer: Bueno... esteee... resulta que tambien pase por un concesionario de automoviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, asi­ que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ultimo que les queda.


Marido: Y de cuanto es esa oferta?


Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!


Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situacion excepcional, no me voy a enfadar.


Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidio arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conte que mama queria venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?


Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?


Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!


Marido: ¡Yo tambien te quiero!. Un besito, mi amor.


Al colgar el telefono, el hombre mira al grupo y pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

amo de casa perfecto

Sr Ministro...