No querido... son 50€.......

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. 
Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso de que... robé una gallina!

Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, como que 50€, el cura me dijo...

-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Lo siento

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...

En una palya nudista

Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación:

Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño?
Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS.
Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto?
Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS.
Chico: Ahh, ya entendí.

Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo.

Madre: Hijo, qué pasó?
Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA.

Tipos de sueldos

Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes
vivir sin él.

Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y…desaparece.

Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:
Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiracion y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa… ya se acabó!!

Los tres deseos

Van tres negros por el desierto y se encuentran una lampara con un genio dentro. El genio les dice:
-Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así es que será una para cada uno y nada mas.
Se ponen en fila y dice el primero:
-Yo quiero ser blanco.
El genio lo hace blanco. En esto el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
-Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila muerto de risa, el genio extrañado le pregunta:
-¿Y tu deseo?
-¡Conviértelos en negros otra vez!!!

Un hombre desesperado

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Va de medicos....

La mujer va al médico con los ojos morados

¿Qué le sucedió, señora?? preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa  al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!

¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?

”A Pamplona hemos de ir.

Cientos de miles de personas disfrutan y dan rienda suelta a su espíritu más desmadrado a lo largo de estos días de San Fermín.

El alcohol sirve como elemento deshinibidor. El calor también pone de su parte y la gente más atrevida decide mostrar sus encantos ante un público entregado. Como indica la canción popular; ”A Pamplona hemos de ir.

Cada año durante algo más de una semana, Pamplona se convierte en la capital más lúdica del mundo y eso se deja sentir en cada rincón de la ciudad.

La cigüeña, versión moderna.

 Las abejas, las flores, la semilla en la tierra............ eso ya está desfasado, SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, el hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.....

Apareció el VIRUS.

Un consejo para hoy ...

“No importa como haya ido el día...

Vuelve siempre a casa con la cabeza bien alta”

Desplumado, puteado y jodido,

vale, pero bien estirao "COÑO"

!!! Esa es la Actitud !!!