LA BOLSA DE AGUA CALIENTE

Un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío... que te podrías reír de Siberia, un campesino llamado EULOGIO, llegó a la única tienda del pueblo, de una pequeña comarca gallega, y le dijo al tendero:

EULOGIO: Quiero comprar una de esas bolsas de goma, a la que se le pone agua caliente dentro, para calentar la cama, y así podré tener los pies calientes.

TENDERO: Lo siento EULOGIO, pero justamente esta mañana.. he vendido la última bolsa que me quedaba.

EULOGIO: ¿Que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

TENDERO: No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

EULOGIO: ¿Tu gato?.

TENDERO: Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama, y verás que calorcito que te da toda la noche; El jueves volveré a tener bolsas, así que vienes a por una, y me devuelves mi gato.

EULOGIO: Gracias hombre. Te lo agradezco.

Eulogio cogió el gato y se fue a su casa.

Al día siguiente volvió Eulogio a la tienda, con la cara desfigurada por los rasguños, que le hizo el gato.

EULOGIO: Hola. Vengo a devolverte este gato. Mira como me dejó la cara.

TENDERO: Pero Eulogio, ¿Qué pasó?. Si este gato, es muy manso.

EULOGIO: ¿Manso tu gato?...... Cuando lo cogí, y le puse el embudo en el culo, no me hizo nada...

PERO CUANDO LE ECHÉ EL AGUA HIRVIENDO...
¡¡¡SE PUSO COMO LOCO!!!.

DESPEDIDA DE SOLTERA

INÉS Y MÓNICA, eran dos mujeres casadas, que fueron a una despedida de soltera, pues una amiga suya se iba a casar. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, tuvieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y orinar.

INÉS no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

MÓNICA tampoco encontró con que limpiarse, así que, sin darse cuenta... agarró lo primero que encontró... que era la cinta de una corona de flores perteneciente al último entierro, y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

ERNESTO:¡Esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de estas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate.....INÉS llegó sin bragas a casa a las 4 de la mañana.

Y el otro le contesta:

CLAUDIO:¡¡¡Tienes suerte, no sé de qué te quejas!!!. Por lo menos la tuya llegó sin bragas. MÓNICA llegó con una tarjeta en las bragas que decía:

"NUNCA TE OLVIDAREMOS". Con cariño...
"TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO".

Un misionero en África

Estaba un misionero en África, era el único hombre blanco en muchos kilómetros a la redonda y pasado 9 meses la hija del jefe de la tribu da a luz un niño blanco.

El jefe de la tribu, que tenía muy buenas relaciones con el misionero, lo invitó a dar un paseo y a solas viendo el campo y los rebaños de ovejas le pregunta:

- ¿Cómo me puede explicar que siendo todos negros en la tribu mi hija tenga un niño blanco?

El misionero viéndose en apuros mira el campo buscando qué contestar y se le ocurre una explicación muy natural, dice:

- Ve usted su rebaño, aunque la mayoría de ovejas son blancas, sin embargo hay una que otra oveja negra.

El jefe le interrumpe y dice:

- Bien, yo no digo nada del niño y tú no dices nada de las ovejas.

La chimenea

Un hombre todo nervioso en la sala de espera de la maternidad.

Al momento sale una enfermera y pregunta:

- El señor Martínez por favor.
- Sí, soy yo - dice este señor acercándose.
- Bueno, pues enhorabuena, acaba de ser usted padre de dos niños preciosos - le contesta la enfermera.
- Claro era de suponer con la buena y enorme chimenea que yo tengo - dice el señor.

Se va al enfermera y, al rato, vuelve y llama de nuevo en voz alta al señor Martínez.

Éste se acerca y pregunta todo alterado:

- ¿Ha habido alguna complicación?
- No señor, nada de eso, todo lo contrario vengo a comunicarle que han nacido tres niñas más,
ya es usted padre de quintillizos - contesta la enfermera.
- Ve, ya se lo dije , que yo tengo una chimenea que no puede fallar, que vaya chimenea que tengo, que no hay una chimenea como la mía, cinco hijos, que viva mi chimenea.
- Se me olvidaba - dice la enfermera - pero me ha dicho el doctor que a ver si se limpia usted
la chimenea de vez en cuando que le han salido todos negros.

Muerto en un hospital mental

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

- "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de
responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás
mentalmente sana y puedes abandonar el hospital".
La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaras la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto".

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

- "No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara".

Un misionero en África

Estaba un misionero en África, era el único hombre blanco en muchos kilómetros a la redonda y pasado 9 meses la hija del jefe de la tribu da a luz un niño blanco.

El jefe de la tribu, que tenía muy buenas relaciones con el misionero, lo invitó a dar un paseo y a solas viendo el campo y los rebaños de ovejas le pregunta:

- ¿Cómo me puede explicar que siendo todos negros en la tribu mi hija tenga un niño blanco?

El misionero viéndose en apuros mira el campo buscando qué contestar y se le ocurre una explicación muy natural, dice:

- Ve usted su rebaño, aunque la mayoría de ovejas son blancas, sin embargo hay una que otra oveja negra.

El jefe le interrumpe y dice:

- Bien, yo no digo nada del niño y tú no dices nada de las ovejas.

Encontró trabajo

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles

Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles
 "Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz".

Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema".

A lo que ZP contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."