Esto sucedió en una empresa en
Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a propósito, te
felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas
el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la
presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A
los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayúdenme por
favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es
sacapuntas!!!
25 de febrero de 2013
Deme un vaso de whisky
Entra un tipo a un bar y pide:
- Deme un vaso de whisky. empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los
boxeadores cuando pelean con su sombra.
El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea? -
Cuando usted quiera, no tengo dinero.
El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea? -
Cuando usted quiera, no tengo dinero.
14 de febrero de 2013
Eso no puede ser.....
Un abuelo millonario, de más 90 años, acude a consulta de su médico
absolutamente entusiasmado porque dice que ha dejado embarazada a su
joven amante.
El doctor le mira incrédulo y empieza a hablar:
- Verá usted, sabe que yo soy muy aficionado a la caza ¿Verdad?
- Pues sí doctor, lo sé.
- Resulta que una mañana, tenía todo preparado para salir a cazar osos, pero en vez de la escopeta, me equivoqué y me llevé el paraguas.
Al cabo de varias horas de búsqueda apareció el oso más grande que jamás haya visto lanzándose hacía mi con la firme intención de devorarme. Sin miedo alguno, tomé con firmeza el paraguas y disparé repetidas veces hasta que el oso gigante cayó fulminado a mis pies.
- Pero... eso no puede ser.
- ¡A ese punto quería llegar yo...!
El doctor le mira incrédulo y empieza a hablar:
- Verá usted, sabe que yo soy muy aficionado a la caza ¿Verdad?
- Pues sí doctor, lo sé.
- Resulta que una mañana, tenía todo preparado para salir a cazar osos, pero en vez de la escopeta, me equivoqué y me llevé el paraguas.
Al cabo de varias horas de búsqueda apareció el oso más grande que jamás haya visto lanzándose hacía mi con la firme intención de devorarme. Sin miedo alguno, tomé con firmeza el paraguas y disparé repetidas veces hasta que el oso gigante cayó fulminado a mis pies.
- Pero... eso no puede ser.
- ¡A ese punto quería llegar yo...!
11 de febrero de 2013
UNO DE PULGUITAS
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 Km. por hora, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior... Viajarás calientita y segura todo el tiempo."
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío.
Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 km. por hora...
30 de enero de 2013
¿Usted es médico?
Una señora, con su hijito de 10
años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda
11 de enero de 2013
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!!
Una
mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en
el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __100 km/h__ y se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡ Es que cuando se está en racha... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __100 km/h__ y se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡ Es que cuando se está en racha... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!
9 de enero de 2013
Un congrio de 50 kilos en A Illa
El pescador precisó una hora y tres disparos de arpón para reducir al congrio que medía más de dos metros
Juan Miguel Pazos no podía esperar mejor regalo
de Reyes, aunque llegase con retraso. El lunes salió a practicar pesca
submarina y se encontró con el congrio de la imagen en el flotador de
una batea en A Illa. Pesaba unos 50 kilos y medía más de dos metros, por
lo que precisó una hora y tres disparos de arpón para reducirlo. foto
cedida
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