El ventilador

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

La sandía

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La sandía es diurética, es decir que facilita la eliminación rápida de líquidos, ayudándote a perder peso. Esta fruta es ideal para el verano ya que contiene alrededor del 90 o 95% de agua y su aporte calórico es bajo, aproximadamente 32 calorías por cada 100 gramos.

La sandía posee además propiedades desintoxicantes, anticancerígenas y ayuda a reducir los niveles altos de colesterol. La sandía contiene vitamina A, betacarotenos, vitamina C y potasio. Produce un efecto saciante, al ser rica en fibra y agua y pobre en sodio.

Se dice que la sandía es la fruta ideal para las personas diabéticas, pues posee un bajo contenido de azúcares e hidratos de carbono. Su alto contenido de potasio ayuda a regular la presión arterial y las funciones cardíacas y aún sus semillas tienen un valor curativo, pues se ha descubierto que masticarlas previene los problemas de próstata.

El puentecito

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

El Desayuno y su Importancia

El desayuno es muy importante ya que demasiadas personas no le dan la importancia necesaria. Como dormimos unas ocho horas aproximadamente tenemos un poco mas de ocho horas de ayuno, podemos observar que las células del cerebro le hacen falta oxígeno y esto lo hacen mediante el desayuno como la comida más importante.
Al no desayunar las células se deterioran y luego es posible que se produzcan algunas lagunas mentales como puede ser poca concentración, pocos reflejos y poca reacción. Por estas razones es muy posible que halla accidentes laborales, pero podemos disminuirlo con un buen desayuno.Este desayuno puede contener jugos, frutas, pan, etc. 

Es una mentira pensar que si omitimos alguna de las cuatro comidas vanos a adelgazar. Unas de las cosas que nos ayuda a bajar de peso es la programación de las comidas adecuadas. Muchas de las veces ingerimos cosas que no conocemos la necesidad alimenticias, un ejemplo un adulto cubre la necesidad diaria de proteínas provenidas de la carne de cien gramos sin saber esto por falta de información come dos o tres milanesas ingresando calorías al cuerpo.

Muchas personas piensan que comiendo una milanesa nada mas se mueren de hambre sin saber que acompañada de verduras como puede ser zapallo, zanahoria, brócoli, etc y ensaladas logrando una alimentación muy variada y rica de bajas calorías. 

Otras de las cosas a tener en cuenta es lo que le agregamos a las verduras por ejemplo un cuchara de sopa de aceite tiene ciento veintisiete calorías. 

Con todos estos ejemplos obtenemos una alimentación buena y sana para poder enfrentar todos los problemas diarios sin dificultades.

Caldera consuela a Zp

Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
ZP, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........

Doctor,doctor...

Doctor,doctor... ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. 

Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir.

¿Cuántos años tiene?

Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico,

Y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.

Señor,señor!!!!

Llega un viejo a la consulta del médico, y le dice:
- Doctor, vengo para que me baje el poder sexual.
Y el doctor le contesta:
- Señor,señor!!!!, a sus años su poder sexual esta solo en su mente.
- Si, ya lo sé doctor, ¡por eso quiero que me lo baje a su lugar, a donde debe de estar!

Pero usted que edad tiene?

Va un viejo a la consulta del medico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. 
Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.

En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.

- Pero usted que edad tiene?- pregunta el médico asombrado- 
Pues 87 años?- Y a su edad que mas quiere ?- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

Si tienen fe, se sanarán.

En una iglesia.........
El padre habla a sus feligreses:
Si tienen fe, se sanarán. Si tienen fe, se sanarán. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá-
.Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón, y el viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre sus “partes pudendas”.
La viejita lo ve y le dice:- Viejo, él dijo milagro, no resurrección.

La Legion Traslado Cristo de Mena el Jueves Santo

.!!!VIVAN LOS NOVIOS!!!!! jajajajajaja.....

Tocando el claxon!!!...

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?..


- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon!!!...

Se lo tenia que contar...

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:

- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.

- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.

- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.

- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?

- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.

Este no es Lázaro ...

Va Jesús en los dias de hoy en una camioneta con un apostol, y ven en la distancia a alguien y el apostol le pregunta a Jesus:
- Señor, ese no es Lázaro?
Y Jesús le responde:
- Si, ese es, vamos a atropellarlo para revivirlo.
Dicho esto lo atropellan, se detienen, se bajan, y Jesus se ubica al lado del cadaver y dice:
-Lazaro levantate, Lazaro levantate............... mierda este no es lazaro vamonos.

Yo utilizo mis pechos.....

Soledad Sánchez Mohamed, candidata del Partido Democrático de Ciutadella a la alcaldía de esta ciudad menorquina, se ha visto obligada a retirar un cartel en el que exponía sus pechos como "argumentos", después de haber sido denunciado su reclamo electoral por sexista.
La candidata menorquina salía en el cartel con el torso desnudo y sus pechos cogidos desde atrás por unas manos masculinas, que dejaban ver sus pezones, y el lema "Dos grandes argumentos. Sole Sánchez".
El cartel se mostraba en un escaparate que la sede del Partido Democrático de Ciutadella tiene en un local de la ciudad y era muy comentado por los vecinos que pasaban por el lugar, sobre todo por los adolescentes.

"Cada persona es libre de expresarse como quiera y yo utilizo mis pechos y mi cuerpo como me da la gana"

Esquerra de Menorca-EU denunció el cartel ante el Institut Balear de la Dona, a quien reclamó la retirada de la imagen al considerarla que era sexista y atentaba contra la dignidad de la mujer.
En declaraciones al digital local mmenorcadiario.net, el sindicalista Iñaki Silveira, candidato de EM-EU a la alcaldía de Ciutadella, ha asegurado que "no es admisible, bajo ningún concepto, la utilización sexista del cuerpo de la mujer para fines no adecuados". Por su parte, la aspirante del PDC a la alcaldía, Sole Sánchez respondió a la coalición izquierdista que "se vaya a freír espárragos con su puritanismo de tres al cuarto".

"Ya he encontrado el mando".

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.

Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te has parado?

Y él le respondió: "Ya he encontrado el mando".